A Wikipédia, como sempre, nos ajuda a entender: “a felicidade é um estado durável de plenitude, satisfação e equilíbrio físico e psíquico, em que o sofrimento e a inquietude estão ausentes”. Parece um pouco ilógico recorrer a um site para entender seu significado, não é mesmo? Aliás, parece ilógico debater sobre seu significado, pois todos sabemos o que a palavra quer dizer. E é algo que se aprende na prática.

Mas, pelo que vejo, confunde-se muito estar feliz com ser feliz. Para mim, a alegria é que é um estado passageiro; a felicidade deve ser um estado de espírito constante, uma característica adquirida. Um estilo de vida! E, como a maioria dos prazeres da vida, a caminhada para adquiri-la pode não ser muito fácil.

A busca se torna mais simples se sabemos quais são os requisitos necessários para atingir o objetivo. Tentamos ser felizes de várias formas: saindo com os amigos, adquirindo estabilidade financeira, praticando atividades prazerosas, até mesmo fazendo uso de substâncias que aliviam a pressão dos problemas. Muitas dessas formas não são eficazes, por seu resultado ser passageiro. Tudo bem que “sofrimento e inquietude ausentes” são quase impensáveis: das próprias intempéries é que vêm as sensações boas! Sem saber o que é tristeza, não sabemos o que é alegria. Não podemos evitar que dificuldades surjam, mas sendo pessoas felizes (de bem com a vida), a vitória se torna mais fácil (ou melhor, menos difícil!).

Além de continuidade, outra característica da felicidade é a individualidade. Não adianta fingirmos ser felizes. As pessoas até podem acreditar, você mesmo pode acreditar na própria mentira por um tempo, mas saberá que não é plenamente feliz. Considerando esse aspecto, um requisito essencial é ser verdadeiro consigo mesmo.

Cheguei ao ponto que queria abordar. FELICIDADE NÃO SE FINJE. NÃO SE MENTE. Você não precisa sair contando para as pessoas tudo que pensa, é, almeja, faz. Mas também não deve esconder sua verdadeira essência. A meu ver, mentir para si mesmo é pior do que mentir para os outros: eles podem até acreditar que você é feliz, apesar de você saber que isso não corresponde à realidade. Mas, mentindo para si mesmo, você sabe que sempre faltará alguma coisa… Haverá algo pendente, e essa pendência é uma verdadeira pedra no sapato propensa a se transformar em uma montanha.

Saber o que você é, e aceitar isso, é meio caminho andado! O restante, se busca.

Minha resposta: Felicidade é… ser verdadeiro.

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Sendo obrigados a lidar com um grande número de pessoas, acabamos deixando nossa cabeça organiza-las em grupos a partir de características, na maioria das vezes, absolutamente superficiais. São os estereótipos: você identifica algo numa pessoa e, a partir de um conceito já fixo em sua mente, relaciona essa pessoa a todo um grupo, julgando saber tudo sobre ela apenas partindo dessa relação. Julgando conhecer seu modo de pensar.

É uma das coisas que mais odeio, sinceramente. Isso porque normalmente esse julgamento, esse conceito pré estabelecido (podemos chama-lo de “preconceito”?) vem acompanhado de uma certa… hostilidade. O caso mais comum de generalização é quando você não gosta de determinada característica que viu em uma pessoa – e se vê no direito de pensar que todas as pessoas do “grupo” possuem essa característica à qual você não tem muita afeição.

Alguns dos casos mais comuns: julgar que todos os homossexuais são afeminados, que os nordestinos são desprovidos de informação, que todos os gaúchos são rústicos, que todos os indígenas são selvagens – vamos parar por aqui mesmo antes que me acusem de estar fazendo apologia a essas situações. São somente alguns dos casos que mais me deixam inconformado.

Seria isso uma acomodação criada por nossa própria cabeça? Um bloqueio, uma limitação? É mais fácil julgar conhecer uma pessoa a partir dos estereótipos do que procurar conhecer a essência, a individualidade dessa pessoa?

Independentemente da origem da generalização, ela não faz bem a ninguém. Que tal procurarmos pensar antes de falar, conhecer antes de julgar? Normalmente, a generalização está ligada à ignorância. Observação final: eu realmente pensei que ia pegar mais pesado quando escrevesse esse post. Estou amolecendo, haha. Que todos consigamos ser mais compreensivos, então.

Mas à ignorância, não há compreensão. Chega!

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Deparei-me com ambas em um curso que estou fazendo – programa Jovem Aprendiz, com ênfase em cooperativismo e empreendedorismo, mas esse não é o assunto do post -, e pus-me a respondê-las com a maior sinceridade possível. Como alguns amigos já me disseram, sou profundo demais quando falo de mim mesmo, às vezes até exagerando, escrevendo uma verdadeira tese filosófica quando deveria ser direto.

O que os professores falaram acerca dessas duas perguntas também me tocou bastante. Começando por “Quem sou eu?“. Você já parou e se fez essa pergunta? O fato é que a maioria das pessoas sequer pensa nisso. Então, como posso querer que as pessoas me conheçam, me aceitem com sou, me entendam, se eu mesmo não me conheço? Traçar objetivos e metas, estabelecer relações, compreender os acontecimentos e aceitar as mudanças em sua vida… Isso torna-se um tanto difícil sem autoconhecimento.

E, por último mas não menos importante, o que eu quero para minha vida? Como me vejo no futuro? Não é à toa que as pessoas se perdem no meio do caminho: não conhecem a si mesmas e não sabem que rumo dar a suas próprias vidas! Falo tudo isso não como lição de moral, e sim como experiência própria.

Eu sou Milton Gustavo Machado, 18 anos, escritor, estudante de Direito, minhas metas são estabilidade financeira e publicação de meus livros, minha maior paixão! Ok, a descrição acima não foi tão profunda quanto minhas descrições costumam ser, mas é só um exemplo. E essa descoberta de si mesmo é pra ser algo seu, um pensamento muito íntimo; nem é muito saudável divulga-la muito. Só para as pessoas nas quais mais confia.

Chega de falar por hoje, vocês já devem estar cansados de todo esse meu papo dos últimos dias. Haha. Minha dica: acostumem-se, só estou começando.

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Por falar em mudanças que não ocorrem de uma hora pra outra: baseio nisso todo o estágio “depressivo” (daqui a pouco explico as aspas) pelo qual passei no ano de 2011 inteiro. Se você acessa esse blog desde o início (quase dois anos já!), leu sobre meus sonhos e expectativas em relação à vida após o Ensino Médio. Em 2010, eu era a pessoa mais animada e motivada do universo (exagerada, também).

Em 2011, passei por muitas reviravoltas, em vários aspectos: entrei na universidade, morei sozinho por um tempo, tive que aprender a pagar minhas contas e me organizar, sem ter toda a liberdade para tanto (sem ser emancipado, continuava sem poder fazer muita coisa), passei por crises de identidade, ou seja, me perdi no meio do caminho.

Mas a que se deve tudo isso? É essa resposta que estou buscando.

Como já falei, tenho sonhos muito altos. Em 2010, agia com plena convicção de que os realizaria, sabendo que poderia demorar. Bom, no ano seguinte, me decepcionei com o quanto as coisas estavam demorando a dar certo para mim! Ou seja, estava com a ideia de que tudo se realizaria de uma hora pra outra. Com a decepção, veio falta de motivação, veio uma crise na qual eu não sabia nem mesmo quem eu era, muito menos qual era meu projeto de vida. Aí fiquei abatido, e quase, quase entrei em depressão. Isso explica as aspas, já que a palavra “depressão” é muito forte e designa um mal horrível, o qual acredito que não cheguei a ter, apesar das crises, dos altos e baixos emocionais.

Faltava planejamento, metas a curto prazo! Sem isso, acabei desanimando e até esquecendo quais eram meus verdadeiros sonhos! E, acredite, nada me dá mais medo do que uma pessoa desprovida de sonhos. Assim estava eu.

O post anterior do blog foi escrito em uma das crises. Tudo bem que grande parte do que escrevi é meu real pensamento. Mas coisas do tipo “não acredito na humanidade” foram exageros da minha parte, e exigem uma retratação. Guardar esse tipo de pensamento me transformaria em uma pessoa amargurada! Alguém pra baixo e que puxa as pessoas ao seu redor pra baixo também.

Por isso não escrevi muito em 2011! Tanta “depressão” (se liga nas aspas) só desanimaria mais quem fosse ler. Sinto que aquele Milton de 2010 está voltando, mas muito mais maduro e sem medo! Não quero ser alguém que desanime as pessoas. Agora, tenho plena convicção em relação a minhas metas e a meus maiores sonhos (que são os mesmos!), e não quero mais sair do foco.

Obrigado pela atenção, Feliz Dia do Amor (em tempo ainda!) e Feliz Aniversário (em tempo ainda!) pra mim! Que em 2012, não realizemos TODOS os nossos sonhos, mas firmemos mais um degrau em direção a eles!

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Humanidade, agora eu realmente torço para que você seja extinta. Se Deus realmente a criou, ele definitivamente não é perfeito, pois cometeu um grande erro.

A citação acima é o que está escrito em meu status do Facebook. Não sei ao certo por que motivo, por que só hoje, mas comecei a fazer um tipo de limpeza mental… Eu simplesmente estou vivendo uma vida falsa. Um personagem, criado por mim mesmo, que acabou se tornando tão convicto a ponto de me fazer acreditar que realmente sou assim. Talvez seja, já não sei ao certo; o que sei é que estou um tanto quanto perdido.

Não consigo mais acreditar em socialismo, comunismo…, pois não acredito que as pessoas possam ser inteligentes para tanto. Realmente não consigo acreditar. Meus reais amigos (e Jean-Jacques Rousseau) me perdoem e me entendam, mas passei a crer veementemente que a humanidade é essencialmente ruim. Vejo falsidade em todos os cantos e isso me enoja. Vejo ignorância, e uma preguiça que impede as pessoas de se permitirem buscar mais esclarecimento sobre as coisas, o que as leva a ter uma cabeça extremamente fechada.

Há tanta amargura que, quando os próprios problemas não se resolvem, a expectativa é ser negativo em relação a tudo, como se fosse bom que os outros também se dessem mal. Há corrupção! Mentiras, manipulação, individualismo excessivo. Por que é necessário pisar nos outros para adquirir o que se quer?

Não sei para onde foi aquele garoto que tinha sonhos enormes e plena convicção de realiza-los, tanto que tentava pôr todos pra cima também. Talvez tenha se perdido quando descobriu que a vida depois da escola não é nenhum conto de fadas.

E aquele cara que cumprimentava todos na rua com um sorriso no rosto, mesmo quem se recusava a retribuir? Agora simplesmente acho que a maioria das pessoas não tem mais jeito mesmo! Pessoas tratam como lixo quem é diferente, como se essa “diferença” fosse um mal irremediável, contagioso, algo que se quis ter, algo vergonhoso. E o que dizer dos que são tão fracos e inseguros que precisam praticar bullying e deixar os outros pra baixo, para se sentirem bem?

Nojo! Eu queria realmente acreditar que ignoro a existência desse tipo de ser. Mas não consigo. Se você sente nojo de algo, logo você não o ignora.

Muitos não precisavam ler isso. Nem mereciam. Ainda existem pessoas em cuja pureza eu acredito. São os que chamo de amigos… São os que, nessa noite, tentam me deixar “para cima”, pois não gostam de me ver assim.

Sociologia… Lembrei da primeira aula dessa matéria na universidade. Confesso que sentia um certo medo do que aconteceria nessas aulas, pois minha fé nos movimentos sociais já estava comprometida a essa altura, pra não dizer escassa. Depois de algum comentário do professor (uma mente brilhante, mas com a qual não consigo mais compactuar), acabei falando demais… Deixei que pensamentos como os dessa postagem fossem revelados à turma de mais de sessenta pessoas; me odeio por deixar meu desânimo passar para pessoas que ainda acreditam em alguma mudança. Essa postagem é um exemplo disso, por sinal.

Mas me sinto bem por ter a capacidade de ser tão profundo em algo que pode ser lido (ouvido) por um número realmente grande de pessoas. Não tenho medo de assumir meus próprios sentimentos, pois isso seria covardia. Mais um motivo para minha descrença na humanidade: quem faz esse tipo de coisa é duramente criticado, como se hoje em dia a sociedade estivesse tão moderna que os sentimentos não fazem mais qualquer sentido.

Hipocrisia. É estranho eu ter chegado a tal ponto do texto e ainda não ter falado sobre isso… Uma das coisas que mais me repugnam. Como pode alguém não conseguir enxergar os próprios defeitos? Ergue-se a voz para mostrar aos outros que estão errados, sem notar que se está cometendo os mesmos erros, em proporções até piores, muitas vezes.

Esse assunto não está nem perto de terminar, e provavelmente minha descrença também não. Aproveitei meu momento de depressão pra escrever tudo isso, pois só assim consigo acessar meus reais pensamentos, sem influências, sem alterações de humor, sem dúvidas. O que me deixa perplexo é que só consigo ser eu mesmo nesses momentos. Ou vice-versa: quando sou realmente eu mesmo, me deprimo.

Provavelmente, logo vou achar algo engraçado na internet e tudo isso vai se perder. A descrença não, mas a capacidade de mostrar o que realmente sinto. Isso explica por que tenho que beber, por que tenho que abandonar o que estou fazendo por não conseguir me concentrar, por que passo noites acordado, por que preciso tanto estar perto de outras pessoas a fim de não me abater. Receio que isso não seja realmente eu. Sou uma pessoa animada, mas a animação conseguida artificialmente não é real e só significa que não estou bem.

Não sei se vai demorar para eu voltar a ser quem era, não sei ao mesmo se isso acontecerá. Mas, pelo menos, esse texto já é um começo.

Emo, viadinho, chorão. Quem quiser, pode bulinar. Eu ignoro. Me vejo muito mais corajoso.

E chega de depressão, lá vou eu rir. Que droga.

Há tempos vinho pensando em falar sobre isso, mas não estava escrevendo muito. Principalmente quando alguém próximo a mim vem a falecer; levo um choque e percebo que nós não somos seres imortais, e o destino não nos dá o privilégio de sabermos quando nossa vida acabará. O que nos leva à necessidade de valorizar cada momento, cada pessoa, cada oportunidade que nos surge.

Nas últimas duas semanas, estive bastante pensativo devido a uma prova da faculdade, na qual o professor exigiu muito de todos – mais do que a maioria esperava. Vários se indignaram, pois esperavam uma avaliação mais fácil. Eu mesmo não entendi a atitude. Ontem, devolvendo as provas – já corrigidas -, houve a explicação sobre o motivo de tal cobrança. Entre os vários motivos (preparação para provas mais complicadas além da faculdade, testar como reagimos a pressão, etc.), estava o de que o conteúdo da disciplina nunca mais nos será dado de novo na faculdade.

Essa afirmação realmente me atingiu! No sentido de me deixar pensando sobre minhas próprias atitudes. Confesso que nos últimos meses (especificadamente, esse semestre) andei muito desleixado, prestando pouca atenção nas aulas, pensando “ah, eu posso ler sobre isso depois, quando tiver tempo“. Não só em relação às aulas, mas também a vários aspectos importantes de minha vida, acabei limitando-me à atitude de deixar tudo para depois.

Mas esse depois nunca chega. O dia de hoje nunca mais voltará. Os momentos nos quais você não deu a devida atenção às pessoas não voltarão. Nunca se sabe como será o dia de amanhã.

Não quero dizer que devemos fazer só o que nos dá prazer e viver sem pensar no futuro. Uma coisa é fazer planos, traçar objetivos e aproveitar a vida sem se distanciar deles; outra totalmente diferente é viver fazendo festa, esquecendo as responsabilidades, achando que tudo aparecerá em suas mãos quando precisar.

O que aprendi é que viver totalmente desligado do presente, deixando para aproveitar somente no futuro o que de bom a vida pode lhe oferecer, é o caminho mais rápido à depressão.

Cabe aqui um trecho de uma das minhas cantoras preferidas: “Se você gasta todo dia desejando que o próximo chegue, envelhecido e sem vida é o que você vai se tornar” (Jessie J – Stand Up).

Um bom fim de semana pra você!

Imagem: DeviantArt

Minha vida anda um tanto quanto agitada nos últimos tempos! Agitada no sentido de viver em uma correria infindável, de modo a me ver obrigado a passar noites em claro para conseguir me organizar. Estudos, trabalho, planos para o futuro, tentativas de adquirir renda pela internet, etc… Essas coisas tomam quase todo o meu tempo. Mas não vejo problema nisso, desde que seja temporário. Sou jovem, e não me vejo entrando em depressão por causa disso.

Um dos aspectos da minha organização é referente a esse blog! Voltarei a investir meu tempo nele, já que escrever é uma das coisas que mais me fazem bem. E acho que tenho talento. Pelo menos, prefiro pensar dessa forma, haha.

Nada melhor do que mais algumas noites em claro para voltar com tudo. Espero que os leitores também voltem.

Até!

Imagem: BlogPop

Todo mundo gosta de se divertir. Ninguém é de ferro, as pessoas precisam sair da rotina às vezes, dar risada, conversar com os amigos, ficar de papo pro ar… E muitos não conseguem relaxar sem a presença de um antigo conhecido nosso: o álcool. No momento, é engraçado, você se expõe às situações mais hilárias, seus amigos riem, você ganha “moral” com eles – resumindo, todos saem felizes. Quem nunca entrou na internet bêbado? Nossa sinceridade aumenta consideravelmente, afirmo por experiência própria. Por um lado, isso é bom, mas deveríamos ter a capacidade de falar o que queremos sem a ingestão de bebidas alcoólicas (ou quaisquer outras drogas).

A cerveja (a mais comum, mas quero alcançar todas as bebidas em geral) está tão inserida em nosso dia a dia que até mesmo as crianças acham sua presença algo totalmente normal. E as propagandas, então? Quem mais as acha engraçadas são os pequenos. Além disso, há drogas muito piores (tanto é que as bebidas são permitidas pela Lei), que são transformadas em tabus a ponto de se esquecer que álcool também é uma droga.

Por tudo isso, esquece-se que as bebidas alcoólicas podem provocar um grande mal, não só a quem ingere, mas a todo o seu círculo de familiares e amigos, que sofre ao não saber como ajudar. Muitos pensam que a pessoa bebe só porque quer. No começo, é isso mesmo. Mas há um ponto em que isso é absolutamente irracional, a bebida causa uma dependência que gera depressão, estresse, raiva de tudo.

Claro que é muito mais difícil viciar em cerveja do que em crack, por exemplo. Mas, bebendo um copo aqui, uma garrafa ali…, logo perde-se o controle – e o mais difícil é assumir isso.

O primeiro passo para a recuperação é admitir que se está doente. Aí, cabe muita conversa, tentar dialogar, porque obrigar a pessoa viciada a procurar tratamento ou discutir com a mesma o tempo todo não vai resolver muita coisa. Tudo bem que normalmente ao chegar nesse estado, o dependente não quer saber de muita conversa – mas continue tentando, com calma. Pedir ajuda a um centro de reabilitação é recomendável, eles podem passar dicas já que possuem mais conhecimento sobre o assunto.

Para alguém de dezessete anos (de acordo com a Legislação, eu nem poderia comprar bebidas ainda), acho que tenho bastante esclarecimento sobre esse assunto, apesar de extrapolar às vezes (coisas da faculdade). Mas uma pessoa muito próxima a mim passa por um momento muito ruim relacionado a esse mal, o que me levou a refletir bastante. Fiquei muito triste, mas só posso torcer para que tudo fique bem.

Fica a dica – não é preciso encher a cara para se divertir. Muitos bebem só por aparência, mal percebendo que podem estragar a própria saúde, tanto física quando emocional. Pensemos, nesse final de sábado.

Imagem: Deviantart

Quando era criança, olhava para aquelas pessoas da faixa dos dezessete, dezoito anos, e pensava: “Nossa, são tão adultos, não vejo a hora de ser como eles…”. Hoje, o que penso é “Nossa, sou tão criança!”.

Não por imaturidade ou irresponsabilidade, e sim por ter que tomar decisões importantes com muita precisão. Porque às vezes me sinto desamparado, inseguro, indeciso, temeroso em relação aos problemas do dia a dia. E, naquela idade, não fazia ideia que teria tantas dúvidas e inseguranças agora.

Todo mundo passa por isso, faz parte do processo de crescimento. Não significa deixar de se divertir com as coisas simples, mas ser racional, pensar no futuro enquanto aproveita o presente.

“Eu não deixei de achar graça nas coisas, simplesmente hoje quero ser levado a sério.”

Por que postei sobre isso? Bom, depois de meses sem aparecer aqui, precisava começar com alguma coisa, e isso foi o que me veio à cabeça primeiro. Nossa, minha vida mudou bastante… Continuo o curso de Direito, mas agora trabalhando o dia todo (em uma loja de instrumentos musicais, mais tarde falo sobre) e morando sozinho (ou, melhor dizendo, longe dos pais, apesar de vê-los todo final de semana).

É meu filho, a gente tem que aprender a se virar! Só espero que não seja responsabilidade demais para pouca experiência.

Imagem: We Heart It

Exemplo da vida real: quando vejo alguém tossindo, logo solto um “Vai fazer uma consulta no médico! Credo, até parece que gosta de sofrer!”. Maaaas… Há três semanas, eu estava com uma tosse horrível. Só ontem fui a um médico, e fiquei envergonhado ao constatar que aquilo era algo simples demais para me incomodar por tanto tempo! Hoje, não tenho mais tosse.

“Comigo é diferente.” É o que todos pensam.

Outra coisa, relacionada à mesma situação: eu XINGO quem resolve se automedicar. Sim, e lá fui eu (ainda na primeira semana) tomar meia cartela de comprimidos de amoxicilina (venda proibida sem prescrição médica, mas ainda tinha uma aqui em casa). Resultado: só piorei.

A gente acha que é imune, indestrutível, que as coisas nunca vão acontecer conosco! E aí, quando acontece, agimos de forma diferente da qual aconselhamos os outros a agirem. Isso se chama hipocrisia.

Hipocrisia = quando seus atos contradizem suas palavras (pelo que eu entendo).

Nas aulas de Direito, vez por outra surge o tema “pena de morte” (algum desavisado insiste em trazer isso à tona). Muitos a defendem. Eu, inclusive, em determinados casos. Mas e aí… e se o condenado é seu amigo, seu parente, alguém bastante próximo e íntimo? Aí tudo muda, né?

Pois é, acho que poderíamos começar a pensar um pouco mais antes de dar conselhos. Que tal fazer a pergunta: “E se fosse comigo?”. Com certeza, nossa fala será bem diferente. Pensemos.

Imagem: WeHeartIt